![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
Позавчера позвонил старый друг-приятель и, с толстым намёком на нечто охуенное, предложил свозить меня в так называемый "Дом Озерова" - есть в Коломне такой культурный центр.Там, по его словам, должен был состоятся некий концерт, моего присуствия на котором (в качестве зрителя, разумеется) с нетерпением дожидается организатор мероприятия - наш общий знакомый - Боря. Три года назад Боря, будучи владельцем риэлторской фирмы, помог мне расстаться с квартирой в Коломне, помог вполне грамотно и без говна, оставив о себе положительные воспоминания.
Само по себе предложение пиздувать куда-то и слушать звуки, исторгаемые, предположительно (друг-приятель понятия не имел, что это за концерт) престарелыми КСПешниками - было вполне абсурдно, но имелось завлекательное дополнение, на которое я, в итоге, клюнул: Боря ждал меня там с неким крутым заказчиком. Последнее, а так-же воспоминание о том, что Боря - приятный человек, и то - что приятный человек Боря в своё время предлагал свести меня с какими-то крайне состоятельными, но достаточно ебанутыми, что-бы покупать клинки сабель и мечей, представителями вида Хомо Сапиенс - оказалось решающим.
Оставив двух престарелых родителей, двух собак и двух котов париться в сельской глуши, я, с весело похохатывающим за рулём двадцатилетнего мерина другом-приятелем, поехал в Коломну.
Не то, что-бы у меня нет заказов. Последние лет 12-15 они есть постоянно; но - всегда хочется чего-то большего. Само предложение ехать куда-то, что-бы встретиться с кем-то, вместо того, что-бы просто дать этому кому-то мой телефон, а так-же странный способ передавать приглашение через вторые руки - рождало смутные надежды на несусветную крутизну. Грезилось, как минимум, что-то из середины 90-х, в красном пиджаке и с полуторакиллограмовым "гимнастом" на бычьей шее, времен тех - незабвенных - первых - "Русских Палат", что торговали когда-то, недалеко от Арбата, дорогущим холодняком... Впрочем, малиновые пиджаки тех времен были мобильны, и сами, помниться, не ленились приехать чисто посмотреть, чё там и как. Нет, видимо это должен был быть ностальгирующий по комсомольско-КСПешной молодости олигарх, нашедший два часа времени, что-бы, украдкой утирая слезу под " милая моя, солнышко лесное...", посидеть в маленьком зале среди возвышено-сколиозных библиотекарш и седеющих (лысых) ебанатов в джинсах*.
Действительность превзошла все ожидания.
Сначала был концерт. Три разнополых исполнителя (два бородатеньких М и одна довольно сексапильная Ж), со сладкими полуулыбками на лицах два часа взолновано пели о восходах, закатах, крепкой дружбе, не менее крепкой любви, куполах церквей, широте русских полей и русской души и т.д, и т.п.
Как я это выдержал - не знаю. Спасало только - во первых, разглядывание публики, в попытке определить, кто из седеющих (лысых) ебанатов в джинсах - олигарх-романтик; во вторых - рисуемые непросветлённым сознанием разнообразнейшие картины, героиней которых была сексапильная исполнительница.
И вот - настал момент знакомства с заказчиком. - Саша, - представилось седое, коротко стриженое, длинное и невероятно тощее существо в свитере и джинсах. По неявным вторичным половым признакам на лице, пол существа можно было, с некоторой натяжкой, индентефицировать как мужской. - Очень приятно, - ответил я, уже понимая, что попал. - Мы с друзьями занимаемся восточными единоборствами, часто бываем в Китае на стажировках, оттуда я привёз настоящий китайский восьмигранный меч. Нельзя ли его немножко переделать? А то им невозможно фехтовать, он тяжеловат... - продолжил предельно истощённый восточной духовностью Саша. - Да переделать-то, оно конечно, можно... - сильно поскучневшим голосом отвечал я, мысленно предавая тощего мудака Сашу, приятного человека Борю, и всех посетителей Дома Озерова (не исключая сексапильной исполнительницы) - самым страшным пыткам и надругательствам, с последующим умервщлением, разумеется. - Отчего же не переделать?
Потом Саша пошёл к своей машине и вернулся с двухметровым чехлом, в котором таились сувенирная алебарда из жести и ещё более удивительное уёбище - дамасковый китайский меч. Хуёвина представляла из себя обоюдоострый клинок длиной сантиметров 60-70. Ширина хуёвины возле ручки составляла сантиметра три - три с половиной; толщина - сантиметра полтора(!); вес - киллограмма два - два с половиной. Ручка, при доставании меча из ножен, свободно крутилась на полоборота вправо - влево по причине разболтанности. Само доставание продолжалось минут пять - заклинило. Дамаск - рессорина свареная с мягкой сталью. В России нормальные кузнецы такой хуйнёй бросили заниматься ещё лет 15 назад, узор какой-никакой есть, и всё, по техническим качествам - полное говно. Но самое интересное в этом мече - был хвостовик, обнажившийся после откручивания ручки. Длинная тонкая полоска железа (длина 20 см, ширина 8 мм, толщина 4 мм) была ВСТЫК ПРИПАЯНА ЛАТУНЬЮ к дамасковой хуёвине. Матка Бозка Ченстоховска! И Саша упражнялся с этой штукой в спортзале среди однопалатников! Оторваться от хвостовика и отлететь в башку рядом стоящему - двухкилограммовый клинок мог в любой момент, просто от махания в воздухе. Ура! вопрос с ломившимся мне охуенным заказом был решён. Видите-ли, Саша, - окрылённо произнёс я, - это не меч. Это - сувенирка. Её можно вешать на стену, можно, если получиться, доставать из ножен, что-бы полюбовться таинственной красотой дамасской, так сказать, стали; но упражнятся с этим мечом в зале, среди людей, нельзя. Убьёте кого-нибудь нахуй, Саша.
По моему, он мне не поверил.
*Увы, автор этих строк -тоже седеющий ебанат в джинсах.
Само по себе предложение пиздувать куда-то и слушать звуки, исторгаемые, предположительно (друг-приятель понятия не имел, что это за концерт) престарелыми КСПешниками - было вполне абсурдно, но имелось завлекательное дополнение, на которое я, в итоге, клюнул: Боря ждал меня там с неким крутым заказчиком. Последнее, а так-же воспоминание о том, что Боря - приятный человек, и то - что приятный человек Боря в своё время предлагал свести меня с какими-то крайне состоятельными, но достаточно ебанутыми, что-бы покупать клинки сабель и мечей, представителями вида Хомо Сапиенс - оказалось решающим.
Оставив двух престарелых родителей, двух собак и двух котов париться в сельской глуши, я, с весело похохатывающим за рулём двадцатилетнего мерина другом-приятелем, поехал в Коломну.
Не то, что-бы у меня нет заказов. Последние лет 12-15 они есть постоянно; но - всегда хочется чего-то большего. Само предложение ехать куда-то, что-бы встретиться с кем-то, вместо того, что-бы просто дать этому кому-то мой телефон, а так-же странный способ передавать приглашение через вторые руки - рождало смутные надежды на несусветную крутизну. Грезилось, как минимум, что-то из середины 90-х, в красном пиджаке и с полуторакиллограмовым "гимнастом" на бычьей шее, времен тех - незабвенных - первых - "Русских Палат", что торговали когда-то, недалеко от Арбата, дорогущим холодняком... Впрочем, малиновые пиджаки тех времен были мобильны, и сами, помниться, не ленились приехать чисто посмотреть, чё там и как. Нет, видимо это должен был быть ностальгирующий по комсомольско-КСПешной молодости олигарх, нашедший два часа времени, что-бы, украдкой утирая слезу под " милая моя, солнышко лесное...", посидеть в маленьком зале среди возвышено-сколиозных библиотекарш и седеющих (лысых) ебанатов в джинсах*.
Действительность превзошла все ожидания.
Сначала был концерт. Три разнополых исполнителя (два бородатеньких М и одна довольно сексапильная Ж), со сладкими полуулыбками на лицах два часа взолновано пели о восходах, закатах, крепкой дружбе, не менее крепкой любви, куполах церквей, широте русских полей и русской души и т.д, и т.п.
Как я это выдержал - не знаю. Спасало только - во первых, разглядывание публики, в попытке определить, кто из седеющих (лысых) ебанатов в джинсах - олигарх-романтик; во вторых - рисуемые непросветлённым сознанием разнообразнейшие картины, героиней которых была сексапильная исполнительница.
И вот - настал момент знакомства с заказчиком. - Саша, - представилось седое, коротко стриженое, длинное и невероятно тощее существо в свитере и джинсах. По неявным вторичным половым признакам на лице, пол существа можно было, с некоторой натяжкой, индентефицировать как мужской. - Очень приятно, - ответил я, уже понимая, что попал. - Мы с друзьями занимаемся восточными единоборствами, часто бываем в Китае на стажировках, оттуда я привёз настоящий китайский восьмигранный меч. Нельзя ли его немножко переделать? А то им невозможно фехтовать, он тяжеловат... - продолжил предельно истощённый восточной духовностью Саша. - Да переделать-то, оно конечно, можно... - сильно поскучневшим голосом отвечал я, мысленно предавая тощего мудака Сашу, приятного человека Борю, и всех посетителей Дома Озерова (не исключая сексапильной исполнительницы) - самым страшным пыткам и надругательствам, с последующим умервщлением, разумеется. - Отчего же не переделать?
Потом Саша пошёл к своей машине и вернулся с двухметровым чехлом, в котором таились сувенирная алебарда из жести и ещё более удивительное уёбище - дамасковый китайский меч. Хуёвина представляла из себя обоюдоострый клинок длиной сантиметров 60-70. Ширина хуёвины возле ручки составляла сантиметра три - три с половиной; толщина - сантиметра полтора(!); вес - киллограмма два - два с половиной. Ручка, при доставании меча из ножен, свободно крутилась на полоборота вправо - влево по причине разболтанности. Само доставание продолжалось минут пять - заклинило. Дамаск - рессорина свареная с мягкой сталью. В России нормальные кузнецы такой хуйнёй бросили заниматься ещё лет 15 назад, узор какой-никакой есть, и всё, по техническим качествам - полное говно. Но самое интересное в этом мече - был хвостовик, обнажившийся после откручивания ручки. Длинная тонкая полоска железа (длина 20 см, ширина 8 мм, толщина 4 мм) была ВСТЫК ПРИПАЯНА ЛАТУНЬЮ к дамасковой хуёвине. Матка Бозка Ченстоховска! И Саша упражнялся с этой штукой в спортзале среди однопалатников! Оторваться от хвостовика и отлететь в башку рядом стоящему - двухкилограммовый клинок мог в любой момент, просто от махания в воздухе. Ура! вопрос с ломившимся мне охуенным заказом был решён. Видите-ли, Саша, - окрылённо произнёс я, - это не меч. Это - сувенирка. Её можно вешать на стену, можно, если получиться, доставать из ножен, что-бы полюбовться таинственной красотой дамасской, так сказать, стали; но упражнятся с этим мечом в зале, среди людей, нельзя. Убьёте кого-нибудь нахуй, Саша.
По моему, он мне не поверил.
*Увы, автор этих строк -тоже седеющий ебанат в джинсах.
Tags:
no subject
"Длинная тонкая полоска железа (длина 20 см, ширина 8 мм, толщина 4 мм) была ВСТЫК ПРИПАЯНА ЛАТУНЬЮ к дамасковой хуёвине. Матка Бозка Ченстоховска! И Саша махал этой штукой в спортзале
среди однопалатников! Оторваться от хвостовика и отлететь в башку рядом стоящему - двухкилограммовый клинок мог в любой момент, просто от махания в воздухе."
А, таким товарищам - безопасность как-то побоку. Особенно рядом находящихся людей. Сколько таких я уже насмотрелась... А автор строк, наверное побольше моего.
Кстати, про джинсы...Нашла в ленте сегодня "классификацию задниц по надписям на джинсах":
http://laolaola.livejournal.com/10767.html
no subject